por que?
eu me pergunto por que?
por que preciso reviver esse sentimento que volta e meia resurge em uma madrugada de segunda-feira como esta?
para sentir dor? apenas dor pela dor?
por sentir saudades? mas saudades da dor?
ou pelo o que?
adrenalina? talvez esse era o combustivel?
o vicio pela adrenalina?
ou a sensaçao unica q so a intensidade de um sentimento tao forte e doloroso poderia te fazer ir para um lugar tao unico, tao inexplicavel, tao cheio de inesgotáveis picos da droga mais viciante q poderia existir?
e isso faz falta,
e isso faz muita falta e isso vire e mexe te faz querer largar tudo e voltar pra isso,
e isso faz volta e meia querer voltar pra esse mundo ...
e voce sabe, você não está sendo nada racional, só emocional, um completo perdido tomado pela emoção, mas você deseja com todas suas forças...
e você já viveu de tudo,
já amou inúmeras vezes,
já passou por diversas dores nesse mundo,
e você tem uma vida cheia de desafios
e vc tem uma vida muito bem sucedida,
mas vc vai esquecer e apagar tudo da sua memória, até do seu primeiro amor você vai se esquecer, de toda primeira sensação do amor consumado, de todas poesias que vc escreveu, de todas borboletas do seu estomago, do primeiro ato, do primeiro contato, da primeira decepção amarga...
mas por que diabos vc não vai esquecer e ainda precisa de reviver essa memória?
por que em dias absolutamente normais, vc precisa resgatar seus poemas escritos naquela época pra visitar seus antigos sentimentos?
pq vc se apega tanto a essa menina sonhadora, sofredora, insegura q um dia amou sem ser amada, q foi esnobada, q foi manipulada, q queria tanto convencer o amor q era amor, q queria dar o mundo, q nao queria mais sentir a culpa q nunca teve, q esperou por anos uma miseria de chance de entrar na vida de um destruidor de sonhos e de vidas?
será q é saudade daquela menina q nao existe mais?
será q é saudade da inocencia q essa menina carregava?
ou é vontade de reviver toda sua juventude? que sim, q sei q foi desviado varios caminhos por causa dessa grande ilusao.
ou realmente eu amei e mesmo sabendo que vivi um ciclo de violencia no mundo de um narcizista, um destruidor de amor, de sonhos, como a mãe dele me dizia, tudo q é amor, ele mata, ele tira, ele não dá, ele toma, e eu sou capaz de sentir falta disso?
fui eu que decidi ir embora. fui eu quem já nem sentia mais aquele profundo amor.
era tanto teatro, tanta loucura, q me cansou, q me desestimulou.
mas pq? pq hj ainda volto a revirar essas gavetas?
minha mente me assusta as vezes....
talvez é o apego ao amor puro dessa menina sozinha, esse amor tao genuíno q foi construído ao longo de 15 anos,
e foi tão bonito como muitos não seriam capazes de sentir.
e talvez é dai q sinto falta.
nao necessariamente do destruidor.
mas falta do mais puro amor q eu fui capaz de sentir
e só de fato desisti, pq o meu amor nunca estaria em boas mãos.
mas o meu amor, era lindo, era forte, e saiu de dentro de mim, e eu me orgulho.
esse amor que atravessou anos e anos, q nunca se esqueceu, q foi resiliente, resistente, que foi a tradução de um sentimento com todas suas maiores boas intenções, q coloriu meus sonhos por tanto tempo, q me fazia passar noites em claro, q me trouxe sensações e poderes q nunca mais terei....
e engraçado em pensar....
depois de 21 anos, pensa, depois de 21 anos desde seu nascimento, a grandes batalhas, e até mortes, e não é q ele ainda sobrevive? ele ainda está aqui.
e isso sou eu, é meu, ninguem vai tirar.
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