Escrito em 2009

Divida por dois distintos sentimentos. o amor. que me trouxe a paz, que me devolveu a auto estima, que me faz respirar aliviada, por compartilhar meus dias, e meus sonhos, sabendo que eu sempre vou poder olhar para o lado e ver o outro, e ver a sombra da doçura, da gentileza.

E o desamor....

Esse desamor q me corroi, q me escraviza por pelo menos alguns minutos dos meus dias, de todos os meus dias. Confesso, eu nao consigo viver sem ele.

Escrito em 2009, guardado em rascunho.

Voltar nos rascunhos da vida. Hoje dia 11/12/20. 11 anos depois...

Traz sensações e análises importantes para nosso espírito.

E isso me traz profundos entendimentos.

Descobri em meio a esse turbilhão de emoções e dores, que o ser humano se auto boicota, tenta se auto destruir, por necessidade de sentir sensações negativas tão intensas e talvez mais intensas do q as positivas. 

A construção do proprio ser, dentro do próprio vazio, dos encontros com seus fantasmas, com suas fraquezas e apreços pelas mais variadas formas de sentir-se vivo, assustadoras as vezes, patéticas, e mtas vezes doentias. 

Eu tenho uma imensa gratidão pelos 15 anos de profundos ensinamentos pela dor.

Conheci um ser humano que nessa vida,  se encarregou de destruir ou pelo menos tentar destruir a psique do maior número de pessoas que passaram pela sua vida. E sua inteligência e sedução o auxiliou demais nessa missão doentia e triste de vida.

Mas acredito que eu sai muito mais forte, 

Tenho uma capacidade imensa em me reerguer ainda melhor. 

Mas acredito tb, que o mal só vence quando vc o deixa dominar.

Eu fui por anos dominada, dominada principalmente pela minha mente, pela minha mente em acreditar numa idealização de amor pela dor, pela culpa, pela manipulação do outro. 

Até eu me reinventar e dentro da situação, mudar o rumo dessa história. 

Hj, afastada de qualquer envolvimento e sentimento por ele, eu vejo isso: ele é apenas um ser humano infeliz, frustrado e invejoso. Um ladrão de boas almas. 

Pq ele nao tem e nunca terá sequer uma alma. Quanto mais boa. Talvez por isso tenha tamanha inveja das almas desprotegidas.

Enfim...

Uma breve analise sobre a loucura que é a mente humana. 

Das experiências que vivemos e q no final disso tudo, é sempre um grande aprendizado.

E aprender com a mãe dor é mto mais profundo.

É difícil passar pelo processo.

Mas vc sai diferente.

Vc se encontra nos pedaços que te partiram 

E junta seus pedaços em uma nova versão.

Numa versão ainda melhor.

Ainda continua minhas conclusões sobre esse assunto...

Afinal, esse blog foi criado pra isso?! 

Veneno demais, perde o efeito

Sabe aquele ditado: tome cuidado com o que deseja, pois pode tornar-se realidade?

Pois é e se tornou.

E virou pesadelo.

A vida quase acabou.

Mas no fundo, 

Eu não me arrependo.

Eu precisava nessa vida;

Viver esse grande amor.

E não nego. Foi o amor que quase me tirou a vida

Mas foi o amor mais sincero, intenso e puro vivido por mim, por mais que ele negue por estratégia. 

Ele não...

Ele não é capaz de amar.

A linguagem de amor dele é destruição 

Ele nao dá amor.

Ele tira amor.

Só existe necessidade de controle e domínio.

Pobre dele.

Eu sinto muito por ele.

Pq eu realmente não sei o q é estar na pele de alguém que não sabe ser feliz e só sabe sentir prazer pela dor e não pelo amor.

Apaixonei, sofri, amei, chorei, me entreguei, esperei, insisti, desesperei, tentei, amei novamente;

Quando achei que já nao tinha mais chance, a chance se reinventava ou eu mesma a redesenhava.

Depois de anos, ja madura, menos inocente.

Ja fortalecida e ainda assim, me deixei ser enganada e torturada.

Tortura de amor dói?

E como dói...dói na alma. Nao se apaga. 

Sempre fui de fato uma grande conquistadora.

Eu conquistei todos quem eu amei.

E o brinquedo que eu ainda não tinha;

Eu coloquei no bolso.

Eu esperei uma vida.

Pra viver o grande amor que tive a infelicidade de escolher,

Talvez eu me atraia pelo errado.

Pq ele é um erro. 

E eu amei e quis abraçar com todas as minhas forças esse erro. 

Mas talvez eu nem saiba o q é amor ...

Porque o amor, no final de tudo, é amar acima de tudo.

E no final de tudo, no final da nossa história, eu não fui capaz de amá-lo acima do meu próprio amor e bem estar, eu fui embora.

Porque o amor, no final de tudo, é aceitar seus defeitos, 

E eu nao fui capaz de aceitar mais nenhuma de suas faces do mal.

Porque o amor, no final de tudo, é vc desejar que ele seja feliz, mesmo longe de você.

E eu nao desejo isso pra ele. Nao fui capaz...

Me sinto má como ele.

Sinto ódio como ele.

Será que aprendi com ele a ser ele?

Pobre de mim.

Perdi e confundi todas minhas referências de amor. Que ainda tento reconstruir.

Mas ainda mais...

Pobre dele...

Porque ele não vai nunca mais conhecer alguém que o amou tanto nessa vida como eu o amei...

Nao vai. 

Igual a trajetória dessa história, nunca mais.

Porque só eu fui capaz de esperar e insistir tanto.

Não foram meses, nem anos. 

Foram mais de uma década de espera, de todos os dias e minutos pensar e amar uma pessoa mesmo distante, mesmo em outra direção, mesmo sem suprimento.

 E mais, quase dois anos quando enfim juntos, de insistência na dor, pq a cada 3 dias durante esse período; era a vida se tornando um verdadeiro inferno. Chantagens, mentiras, traições, manipulações, surtos, jogos incansáveis, loucura.

Um grau de loucura a beira do precipício!

Por mais amor que eu pudesse ter por ele,

Eu tinha mais por mim, pela minha vida.

Alguém que só sabe tirar amor,

Uma hora fica sem?!

Foi uma vida de atrasos, mas de valiosos aprendizados.

E ele sabe disso...

Pq no final, tudo sempre esteve em suas mãos.

Mas lhe falta... muito....

Sinto muito.

....

E ele mais do que ninguém sabe extrair o melhor e o pior das pessoas.

Mas no final de tudo, só sobra pra ele, o pior.

É ele contra ele mesmo.